(escre)ver-me

Portfólio

2010-09-15T01:28:00.000+01:00

Bailam-me por entre as mãos as tuas palavras.

Três pequenas folhas amarelas, que rasgaste de uma agenda, onde eu não estava programada.

Pego nelas, como quem pega em pétalas de uma flor, e lembro o timbre de quando as declamaste, a sorrir, com os olhos que pões quando olhas para mim.

Pouco lembro da construção do texto. Recordo a rima perfeita, a musicalidade das frases conjugadas com ternura.

Do poema, ficou-me na memória, a vibração. A emoção cristalina da palavra Amor, que vinda dos teus lábios, tem uma mímica que eu não conhecia.

Por entre as mãos, tento decifrar as palavras que desenhaste com jeito.

O meu pai tinha essa caligrafia, quando escrevia para a minha mãe.

Sigo com a ponta do olhar, os movimentos circulares da escrita, as pausas, os espaços, os pontos, as virgulas.

Leio claramente o que escreveste nas entrelinhas.

Quero escrever-te. Dizer-te algo que nunca ninguém tivesse dito.

Expressar por palavras, o que se passa no meu sangue, enquanto seguro a tua poesia de veludo.

Vasculho as palavras:

Flores e Estrelas. Montanhas e Prados. Mar e Céu. Sol e Terra. Árvores e Pássaros de Fogo. Nascente e Crepúsculo. Vento e Lua.

Conjugo-as. Ando dentro das palavras, a ver se lhes descubro um avesso luminoso. Quero dizer-te, mas tu és tanto. Tu, és mais do que tudo o que eu possa.

Arrisco então, uma frase, ainda que me permaneças intraduzível.

Em que me és estrela a florir numa montanha, prado azul celeste, mar de terra a cheirar a Sol, nascente lunar de pássaros vermelhos que o vento agita na copa crepuscular das árvores.

Ponho as tuas palavras nas palmas das mãos e elas voam.

São borboletas com asas de açucenas, tatuadas com o teu poema.

Ao meu colo, as três folhas amarelas tem saudades das tuas mãos.

A minha boca repete o silêncio mímico dos teus lábios em oração.

Os Deuses param o tempo, enquanto desfolham as borboletas.

Com o teu poema, dourado, nas pontas dos seus dedos, os deuses são mais luz.

Ordenam aos ponteiros do tempo, que recomecem a sua caminhada circular, ao compasso do teu poema com aroma de açucenas.

Francesca - Em processo de criação II

2010-09-01T01:07:00.002+01:00

Nas mãos de Deus - Em processo de Criação III

2010-08-31T00:07:00.001+01:00

Francesca - Em processo de criação I

2010-08-31T00:00:00.001+01:00

Escrita Criativa I - A alegria de ter pó

2010-08-30T23:38:00.000+01:00

Tenho saudades das mãos dela.

Vejo-a passar e fico com a memória cristalina dos seus reflexos.

Quando vim de Paris, ela era ainda pequena e eu tinha medo de me partir.

A família juntava-se à mesa e brindava com outros copos de cristal e tudo nesse tempo era alegria.

Eu, apreciava em segredo os seus lábios com sabor a limão e a forma sagrada com que me segurava, com as duas mãos em concha, em frente ao coração.

E fechava os olhos, com prazer, enquanto eu lhe matava sede, todos os dias com sabores diferentes.

Ás vezes olhava tempos infinitos para mim, como se eu fosse um espelho e sorria enquanto rodopiava comigo, pela sala de jantar.

Com o tempo, fui ficando cada vez mais pequeno para ela, até ficar aqui esquecido para sempre, onde vivo de vê-la passar.

Nunca mais voltei a sentir-lhe a boca.

Sinto-lhe ás vezes, as mãos, a segurar-me, com a delicadeza com se seguram as peças de museu.

Pega em mim, como se eu fosse um brinquedo e passa-me, por dentro e por fora, um pano de veludo que me preserva a transparência e o brilho dourado.

Agora parece que sou kitsch…e já não sirvo para nada, a não ser para a ver.

Ás vezes apetecia-me cair-lhe das mãos.

Ficar um momento aos seus pés, em mil estilhaços.

A eternidade cansa e está cada vez mais longa, aqui nesta prateleira vítrea, onde a vida é uma maldição.

(Exercício 1 "Uma vida de vidro", Escrita Criativa I, Pedro Sena-Lino)

nuvem

2010-08-30T18:56:00.000+01:00

penso em fugir de ti

com isso vem o silêncio

a seguir chegas tu

dás-me a mão

perguntas:

posso fugir contigo?

Mooji

2010-08-12T22:18:00.000+01:00

Quero buscar as palavras que possam ilustrar a minha experiência, da mesma forma que em silêncio pego nos pincéis e pinto o que me vai na alma.

É muito mais fácil pintar que escrever: a pintar, sou em silêncio. Deixam de existir palavras, pensamentos ou sons. É amor a cores, linhas e luz.

Para escrever, preciso pensar em dizer o que vejo, sinto e a forma como vivo um acontecimento, interna e externamente. Criar uma pintura, que não tendo cores, possa ter luz, formas, emoção.

Escrever, com a mesma atitude com que pinto, um mar de sapatos.

Sapatos em vagas e em ondas, flutuando sem os pés dos seus donos. Sapatos em silêncio e pés de veludo deslizando num chão imaculado.

Este mar, é de todas cores, às tiras, fechados, abertos, grandes, pequenos, delicados, rústicos, elegantes, confortáveis, de fada, de trabalhador, de desportista, para fazer longos caminhos e para percorrer distâncias curtas e solenes. Arrumados numa sala e espalhados um pouco pelo caminho até à sala principal, que fica em frente, ao fundo.

No ar, paira um brilho leve que me envolve e o som é dourado e doce.

Pela mão de um homem alto como um árvore, o meu corpo avança, lentamente, por entre a luz e avisto agora um lago morno, sereno de gente; gente de todas as idades, tamanhos, cores, como já os sapatos anunciavam, circundando um púlpito onde está sentado um ser terno como um pai. Vestido de branco.

A ternura emana do seu sorriso, como um perfume de lilases.

O gigante indica onde devo sentar-me: do lado do coração do púlpito, onde tenho de esforçar-me para me reduzir de forma a encaixar num espaço tão mínimo que só acreditando, posso sentar-me lá.

A roda do meu vestido vai acariciando as pessoas, sinto a energia deste lugar e finalmente, sento-me, pequena no chão, sob o olhar atento de Mooji.

Mooji tem uma luz que reporta ao silêncio. Ao silêncio da comoção.

Centenas de olhos, estão focados nele, à espera das suas mãos, do seu colo.

Mooji é cor de chocolate, tem um rosto longo, barba comprida grisalha, olhos amendoados que brilham de ternura e longas rastas pelos ombros.

Todos queremos ouvi-lo, saber o que tem para nos deixar que nos vai marcar para sempre.

É indiscritivel repetir as suas palavras; são redondas, seguras e tudo o que diz ressoa dentro. Vibra.

Mooji diz que fala da sua consciência para a nossa, mas a sensação que tenho é que é de coração para coração, porque o meu estremece de amor e sinto um nó na garganta.

Há momentos que rimos, como as crianças, há momentos em que a comoção é tão forte que choro de alegria.

Em muitos momentos, estive só eu, dentro do meu silêncio azul, a ouvir a sua voz.

A sua voz grave, cristalina, que abraça.

Meditamos em conjunto, entoamos o “Om”.

Voo, flutuo sob o lago de gente.

Sinto agora e sei para sempre, qualquer coisa nova.

Dentro da verdade comum, todos os mestres tem coisas novas para nos ensinar.

Mooji ensinou-me que eu sou vida. Ensinou-me a sua atitude solar.

Estou feliz.

Volto para casa, leve, descalça, apesar dos sapatos.

Com a mesma paz de quando dou a ultima pincelada numa pintura.

Juno - Em processo de criação

2010-08-06T17:22:00.000+01:00

Minerva - Em processo de criação

2010-08-06T17:21:00.000+01:00

Vénus - Em processo de criação

2010-08-06T17:19:00.000+01:00

Nas mãos de Deus - Em processo de criação II

2010-08-06T17:13:00.003+01:00

Nas mãos de Deus - Em processo de criação I

2010-08-06T17:12:00.000+01:00

Dária

2010-08-06T16:41:00.001+01:00

Óleo s/ tela, 60X80cm

Naiara

2010-08-06T16:38:00.000+01:00

Óleo s/ tela, 90X90cm

Damiana

2010-08-06T16:32:00.000+01:00

Óleo s/ papel, 60X70cm

Lissa

2010-08-06T16:08:00.004+01:00

Óleo s/ tela, 60X80cm

2010-06-22T11:15:00.016+01:00

amor,

é o coração que trazes quando pousas na minha mão,

a textura, a forma, a cor, o som, da nossa nudez,

é a criança que somos quando entrelaçamos a luz das nossas mãos,

és tu dentro do meu coração, a matar-me as saudades,

do teu corpo.

Dária - Em processo de criação

2010-06-15T09:57:00.000+01:00

Naiara - Em processo de criação

2010-06-15T09:49:00.000+01:00

Lissa - em processo de criação

2010-06-15T09:46:00.000+01:00

Damiana - em processo de criação

2010-06-15T09:41:00.003+01:00

In Motion Gallery - Primeira Exposição !

2010-06-08T22:47:00.000+01:00

Voltando para casa...

2010-06-08T22:45:00.005+01:00

http://adinamicadoinvisivel.blogspot.com/2010/06/pranamilhares-de-pontinhos-luminosos.html

Ma Jivan, estou a agradecer incessantemente ao universo por tê-la encontrado e, por ter

mais um lugarzinho preenchido no coração.

Obrigada pela sua benção. Sempre que a ler estarei um pouco mais do seu lado.

Um abraço.

Namastê!

ANTIGA BENÇÃO CELTA

Que o caminho venha ao teu encontro.

Que o vento sopre sempre às tuas costas, e a chuva caia suave sobre o teu campo, e até que voltemos a nos encontrar, que Deus te sustente suavemente na palma de Sua mão.

Que vivas todo o tempo que quiseres, e que sempre vivas plenamente.

Lembra sempre de esquecer as coisas que te entristeceram, e não esqueça de se lembrar das coisas que te alegraram.

Lembra sempre de esquecer os amigos que se revelaram falsos, mas nunca deixes de lembrar daqueles que permaneceram fiéis.

Lembra sempre de esquecer os problemas que já passaram, mas não deixes de lembrar das bençãos de cada dia.

Que o dia mais triste do teu futuro, não seja pior que o mais feliz do teu passado.

Que o teto nunca caia sobre ti, e que os amigos debaixo dele nunca partam.

Que sempre tenhas palavras cálidas em um anoitecer frio, uma lua cheia em uma noite escura, e que um caminho se abra sempre à sua porta.

Que vivas cem anos, com um ano extra para arrepender-te.

Que o Senhor te guarde em Suas mãos, e não aperte muito Seus dedos.

Que teus vizinhos te respeitem,que os problemas te abandonem, os anjos te protejam, e o céu te acolha.

E que a sorte das colinas celtas te abrace.

Que as bençãos de São Patrício te contemplem.Que teus bolsos estejam pesados, e o teu coração leve.

Que a boa sorte te persiga, e a cada dia e cada noite tenhas um muro contra o vento, um teto para a chuva, bebida junto ao fogo, risadas que consolem aqueles a quem amas, e que teu coração se preencha com tudo o que desejas.

Que Deus esteja contigo e te abençoe, que vejas os filhos dos teus filhos, que o infortúnio te seja breve e que te deixe cheio de bençãos.

Que não conheças nada além da felicidade deste dia em diante.

Que Deus te conceda muitos anos de vida.

Com certeza Ele sabe que a Terra não tem anjos suficientes.

E assim seja a cada ano, para sempre !"

Laila (acabada de nascer)

2010-05-23T22:28:00.001+01:00

A musician paint his pictures on silence

2010-05-23T13:10:00.000+01:00

criação

2010-05-23T13:00:00.000+01:00

há um momento em que tudo se move. tudo acontece, na pintura. as cores escorrem, como água, misturam-se de uma forma doce. lenta. provocante. física. química. desafio. segundo a segundo, sucede vida no papel. conjuga-se pele. respira-se. agita-se invisível, um coração. perante os meus olhos, húmidos de tinta, surge a luz de uma alma.

Una

2010-05-23T02:36:00.000+01:00

tento mexer-me

onde acabo?

onde começas?

os átomos do meu corpo permanecem imóveis

sinto-me o princípio de uma estrela

qualquer coisa sagrada

o que somos

é tudo o que vejo

quando fecho os olhos

De óculos escuros

2010-05-18T00:10:00.000+01:00

Estava no trânsito a ouvir a Radar, disfarçada de óculos escuros, um pouco chateada por estar à tanto tempo parada.

De repente, senti-me observada...

Uma criança no carro ao lado, a olhar atentamente para mim.

Lembrar-me, dá-me vontade de sorrir. De sorrir com muita força, um sorriso de coração cheio.

Não sei se era um rapaz ou uma rapariga...acho que era uma menina, loira de olhos muito azuis, com cerca de 2 anos e uma alegria contagiante.

Olhei para ela e ela sorriu-me, e manifestou uma alegria explosiva de tal forma, que a mãe olhava para trás, muito surpreendida com o comportamento da filha.

Sinceramente, apeteceu-me sair do raio do carro e ir abraça-la, porque parecia mesmo que já nos conheciamos.

O meu carro de vez em quando avançava e eu ficava à frente, e senti-a a debruçar-se, para me ver.

Depois o carro avançava e ficava de novo ao meu lado, com ela aos saltos e a rir muito para mim.

O carro dela, avançou, e eu não consegui tirar os olhos dela, à procura dela, como se vê-la, fosse a coisa mais importante do mundo.

Nunca me tinha acontecido nada assim.

Chegou a intimidar-me.

Não sei que dizer, nem o que pensar.

Sei que vou lembrar-me dela o resto da vida, porque nunca ninguém manifestou tão efusivamente, tamanha alegria por me ver.

E eu...nunca senti assim o meu coração a bater, e a doer de tanto amor.

O sangue das coisas

2010-04-13T02:44:00.006+01:00

mmmmmm

O que é que vejo?

Como é que vejo?

O que é ver?

Como se vislumbra a poesia?

Onde está a musica, a cor, a textura das coisas?

Para ver, tenho de sentir, de respirar,

de viver o mundo apaixonada e violentamente.

Ver é um exercício de todos sentidos.

É resistir ao pensamento.

Despertar.

Entregar-me.

Chegar a uma palavra fundamental.

Fabricar uma cor primordial.

E depois pintar.

Escrever.

Cristalizar a minha loucura.

Árvore

2010-04-09T03:07:00.001+01:00

Tenho qualquer coisa para escrever hoje, mas não sei bem sobre o que é. Dou comigo a olhar para este fundo branco, à espera que qualquer coisa aconteça, como se a partir daqui, pudesse surgir algo que não depende de mim.

Houve uma voz qualquer, um murmúrio de veludo, que me disse escreve e eu senti o coração na garganta e as mãos à procura das letras.

Entre as palavras e eu há um azul profundo, quente. Um azul redondo, que vibra como uma estrela.

Há um momento pequeno, em flor, em que estremeço e me diluo.

O que tenho para escrever é um lago que o vento não perturba, uma planície amarela, um céu ou um véu, (não sei), onde há vestígios do meu corpo.

Uma história densa, silenciosa, como um beijo.

Ou um pássaro perdido num janela.

Um poema sobre o teu amor discreto, cúmplice, a transpirar ternura.

Quero escrever mas não sei dizer uma montanha, um peixe prateado, um caminho.

Sou uma folha rodopiando, flutuando, voando, repousando.

E surgem-me apenas estas palavras.

Siga-se apenas a si, não siga ninguém

2010-03-23T21:49:00.002Z

Mestre
Um mestre só pode fazer outros mestres, não pode fazer seguidores.
Foi a falha dos apóstolos, seguiram o mestre… E ainda continuam a seguir, têm medo de ser tornar eles próprios iluminados.

João Serém

(Soluções para o ser humano - http://www.joaoserem.blog.com/)

Tua fã

2010-03-23T00:48:00.006Z

João Serém - Anapragana

http://www.joaoserem.com/

Quero lembrar-me de tudo desde o princípio, desde o dia em que abri o jornal nas estúpidas páginas do horóscopo. Dizia lá qualquer coisa como...estava lá escrito, uma banalidade tão grande, tão pouco original como isto: Os nativos deste signo estão a entrar numa fase de renovação, e é agora favorável o investimento naquele talento, que por alguma razão deixou para trás.

Uma vez contaram-me que os horóscopos são completamente inventados e que são redigidos conforme a inspiração do escritor.

Acredito religiosamente e copiosamente nisto.

Mas naquele dia, aquelas palavras, inventadas, sem qualquer credibilidade ou fundamento, tiveram a força que tem uma decisão irreversível.

Li aquilo e decidi que queria pintar.

E esta decisão levou-me até ti.

Mandei um email com as palavra decididas que se tem, quando se fala de coisas que se sabem desde sempre.

Não tinha qualquer coisa para apresentar. Para justificar ou fazer prova do meu talento, mas poucos dias depois estava à tua frente e falamos muitas horas sobre as minhas razões.

Lembro-me tão bem de uma campânula de vidro com terra dentro, de onde brotavam umas plantas delicadas; de como fiquei fascinada por teres uma pequena ilha, tão viva, naquela sala aristocrática, com grandes janelas e muitas pinturas espalhadas pelas paredes.

Estavas sentado num cadeira, no meio da sala, de uma forma descontraída e falámos, falámos, sobre quando eu era aluna de Arte e Design e dos meus sonhos de aprender a pintar e tu, olhaste para qualquer coisa impossível de eu dizer e acreditaste em mim.

Esses teus olhos verdes maravilhosos, que me deixaram fascinada desde o momento em percebi que dissesse eu o que dissesse, era o que tu vias com esses olhos de ver, o que importava.

Deste-me a mão e pouco a pouco, sábado a sábado, foste curando a minha cegueira com pinceladas e o amor que até aí, só a minha mãe me ensinara.

As tuas pinturas são geniais. Mas a tua arte maior é a poesia que fazes com os olhos. As coisas que tu vês e mais ninguém vê, como se as coisas fossem mais nuas para ti.

As coisas para ti, não têm os mesmos segredos, são frágeis e desprovidas de máscaras ou de qualquer outros artefactos. As coisas para ti, devem ter outros segredos maiores, daqueles que só olhos verdes como os teus ou os da minha mãe, conseguem contemplar.

Contigo, aprendi que tudo é divino, se soubermos ter a simplicidade de olhar para as coisas com olhos de ver.

É por isto que sou tua fã desde o início.

É por isto que nunca poderei compensar-te, retribuir-te, amar-te, com essa intensidadede magistral, tão humilde e tão leve.

Egoísta como eu sou, espero que fiques para sempre ao meu lado, a dizer-me com um sorriso, quando me excedo ou me reprimo nas cores.

Não vais ficar, claro, mas basta-me fechar os olhos, para te ver, como tu vês todas as coisas.

O lugar do meu coração

2010-03-18T01:11:00.001Z

Os dias são tão pequenos que o meu coração está sempre noutro lado qualquer, diferente do sítio onde me encontro.

Agora mesmo, o meu coração está no meio dos meus pincéis, dividido entre duas telas que comecei a pintar. Uma tem muito verde e o meio coração faz lá um belo contraste, como uma maçã que caiu da árvore para cima do manto verde da terra.

Na outra, misturou-se com o violeta, dando-lhe um tom bem mais quente e fazendo da personagem que está sentada em cima da estante, uma criatura menos triste.

Hoje à tarde, depois de almoço, o meu coração foi gaivota. Ia de barco, a atravessar o Tejo, e, quando estava lá fora, sentada num degrau, vi de repente uma boa dezena de gaivotas que nos acompanharam na travessia.

Nunca tinha estado tão perto de gaivotas. Ou as gaivotas nunca estiveram tão perto de mim.

São enormes, de asas abertas e flutuam de uma forma surpreendente.

Voavam tão perto, porque um senhor lhes dava pão, que elas apanhavam artística e seguramente no ar.

Não sei se é costume do senhor, amá-las assim, todos os dias. Pareceu-me que o conheciam bem. Saberem o momento exacto em que a sua mão se movimentava no ar, a ganhar balanço, para lhes mandar o pão que ora uma, ora outra apanhavam, antes que o pão entra-se na curva descendente da gravidade.

Por um momento, o meu coração bateu no peito de uma gaivota e eu agora sei, o que é flutuar nas margens de um Cacilheiro.

Não me apetece parar de escrever. O meu coração agora está aqui, carregado de verde e de violeta.

Também não me apetece voltar ao princípio deste texto, fazer o que quase sempre faço, que é escrever de uma forma circular, onde o fim, o principio e o meio se confundem e se misturam.

Agora, hoje, aqui, o meu coração é ainda mais pequeno que os dias e vai ficar aqui, irrequieto como uma gaivota.

E eu, vou agora para outro lugar, mas voltarei aqui para o colocar um pouco ao peito e o levar para onde sei que ele nunca vai ficar.

Será o corpo que conheço, um Avatar de mim na Terra?

2009-12-28T11:09:00.004Z

Há pouca coisas que me impressionam verdadeiramente. Este filme arrepiou-me.
Não percam por nada.
Verdadeiramente genial!

Estúdio de Origens

2009-12-11T00:22:00.004Z

Para começar.

Sabe-se Deus o quê:

www.wix.com/ateliermatriz/home

As the first snowflakes fell, I realized all was not well in the camp

2009-12-10T21:43:00.009Z

É por ser durante a travessia do rio, que as sinto sobreviventes de um naufrágio. E sem as abandonar, acabo por deixa-las por lá, puras. E troco as palavras pela silenciosa ondulação marítima e pelo entendimento das sereias.

Custa-me cada vez mais escrever sobre coisas puras. Nem polindo as palavras, consigo dizer o que ofereço ao Tejo. Começo sempre a querer escrever sobre qualquer coisa, mas depois saem-me frases assim, sem princípio nem fim, e sem o sentido que paira como nevoeiro, no Tejo.

Era tão menina ainda, quando comecei a escrever aqui. Quando fiz deste lugar, o rio que me amparava as palavras confusas de quem queria dizer coisas impossíveis.

Chego aqui agora, já sem pretensões. Venho aqui para escrever vagamente, porque não penso, nem sinto, por palavras.

Depois de falar contigo, fico sempre com vontade de escrever poemas, mas o resultado é este. Afasto-me. Evito. Começo a escrever sobre outra coisa qualquer, porque esses poemas, são sombras invisíveis do meu coração. Que poderia declamar, na mesma linguagem do olhar? Que posso dizer mais claro que um sorriso?

Éramos tão suaves. As saudades que eu tenho das páginas dos teus olhos. Do rumor das palavras nos teus lábios. Da nossa fragilidade. Da liberdade de estarmos tão vulneráveis, nas mãos abertas um do outro.

Querias comprar tempo, lembraste? Querias tudo, tiveste quase tudo; e depois querias o resto da tua vida e tinhas medo de não ter tempo.

De tudo o que disseste, tens já frutos do que semeaste.

E continuas a ter-me a mim, da forma que as sereias tem as minhas pérolas mais puras.

E este sentido invisível, sem princípio e sem fim.

Como água, ou uma criança.

Abstracto

2009-09-26T03:13:00.011+01:00

Quando pego nas palavras e nos pincéis, só depois sei das razões a que me impelem. Têm vida própria e eu sou apenas um veículo, um modo de conjugação, a tradutora de qualquer coisa que existe irremediavelmente e que se vai expressando inevitavelmente.

Nada do que eu escrevo me representa, nem ao que penso.

Nada do que eu pinto, sou eu.

Estas palavras existem e combinadas nestas frases, são como as tintas que se misturam metamorfoseando-se em cores, formas, luz.

Tudo acontece sem a minha interferência, como uma flor, o nascer do sol, uma criança.

Nas mãos, ficam-me os resíduos das frases e das tintas.

Camadas e camadas de vidas agarradas à pele.

O meu papel é apenas entregar-me, deixar-me levar, suavemente, sem medo.

É deslumbrar-me, porque todas as palavras, cores, formas, poemas, são coisas sem princípio nem fim, que vão revelando-se, surpreendentemente, aos meus olhos.

E eu morro. E renasço. Tantas vezes. Vivendo destas coisas a acontecerem-me.

Agora

2009-08-28T01:53:00.005+01:00

Vontade de sorrir. Melhor que sorrir é esta vontade: o rosto enche-se-me de uma luz qualquer , os cantinhos da boca ficam-me teimosamente apontados para os olhos, e esses, brilham-me de qualquer coisa maior.

Mora-me no peito qualquer coisa que na sua ligeireza, me alerta de que sou feliz. Ás vezes fico imóvel, a sentir a vida a latejar, como quando fico rendida a uma paisagem ou a uma coisa qualquer encantadora.

Outras vezes fecho os olhos, ao encontro do que tenho dentro e depois, fico nesse lugar doce, balançando-me nas redes do coração.

Ás vezes, sem querer, impregno a casa da vontade de sorrir e tudo fica com o cheiro lavado do sol.

Pouco escrevo, apetece-me muito mais este silêncio.

E rendo-me. Ou pinto.

E é em momentos como esses, que me dá esta vontade imensa de sorrir.

O anjo

2009-07-16T23:30:00.011+01:00

Nunca disse a ninguém por vergonha. Os que os outros pensam é uma inconsciente preocupação de tal forma entranhada, que não se dá pelo que se deixa de fazer e especialmente, de se ser.

Não o disse, porque também não tinha a certeza, de se, quando se despia, peça por peça e ficava perante a sua singeleza translúcida, o que sentia, era de alguma forma verdadeiro.

Eram sagradas. Todas as noites, em que quase tinha a certeza, quando se olhava nos olhos e via uma imagem longínqua e indefinida.

Pela manhã, voltava a esconder-se dentro das roupas, escolhia os sapatos, alinhava o cabelo, abandonava-se, peça por peça, o anel, o relógio, os brincos.

E lá partia, esquecida, enquanto ajeitava as asas por entre a saia e a blusa.

Via-a todas as manhãs. Olhava para mim, sorria e eu lia-lhe nos olhos esta história.

Deixava nas ruas um rasto de luz que se confundia com os primeiros raios de sol.

Deixei de a ver faz algum tempo. Penso que deva ter havido uma manhã em que teve a certeza, ou se lembrou.

Não sei se perdeu a vergonha.

Sei que não voltou.

O desafio

2009-07-16T20:58:00.004+01:00

Trata-se da viagem! E tal como ocorre nos teatros da Terra, quando acaba a representação, não interessa quem cravou o punhal no peito de quem; quando cái o pano, todo o elenco se reune e celebra o trabalho feito. Este é o teste.

(Kryon, Livro 9)

Uma página ao acaso

2009-07-16T20:27:00.006+01:00

A portuguesa me segurou pela mão e me conduziu à janela. Ficou olhando a noite como se todo aquele céu fosse para ela uma estrela.

- Vês aquelas estrelas? Sabes como se chamam?

- As estrelas não têm nomes.

- Têm nomes, nós é que não sabemos.

- Meu pai disse que na cidade davam nomes às estrelas. E faziam isso porque tinham medo...

- Medo?

- Medo de sentir que o céu não lhes pertencia. Mas não acredito nisso, aliás, até sei quem fabricou as estrelas.

- Foi Deus, não é assim?

- Não. Foi o Zacaria. Com a espingarda dele.

A portuguesa sorriu. Passou-me os dedos pelos cabelos e eu segurei-lhe a mão de encontro ao rosto. A vontade infinita de roçar os meus lábios pela pele de Marta. Então, dei conta: eu não sabia beijar. E essa inaptidão me magoou como anúncio de doença fatal. Marta viu as sombras me cruzarem o corpo e disse:

- Já é tarde, agora vá dormir.

(Mia Couto, Jesusalém)

Sophia de Mello Breyner Andersen

2009-07-16T20:14:00.004+01:00

Escuto mas não sei
Se o que ouço é silêncio
Ou deus.
[...]

Pintura inacabada

2009-07-03T15:21:00.002+01:00

Amante de profissão

2009-07-02T16:27:00.005+01:00

Foto de Ricardo Cunha: http://olhares.aeiou.pt/jorinha

Apaixonei-me por ti.

Nunca sei porque é que isso me acontece. É um mistério e gosto de saber que nunca terei uma explicação para a paixão.

Vi-te da minha janela, deste lado do mundo e achei-te parecido com os pássaros, na liberdade e na rebeldia de voares sem um rumo.

Nesse momento, foste a pessoa mais bonita de todos os tempos, de mão dada com o todo, como a uma bela amada.

Sequer terias perdido a inocência, ou aquele era o momento em que a trazias de volta?

Ás vezes imaginava como seria se nos encontrássemos, mas ficámos sempre por nos tocarmos, como se tocam as estrelas.

Crianças, cujo desejo é o abandono de voar sem rumo, com os pássaros, pela manhã.

Imagino-te sem desilusão.

E não me arrependo por um segundo.

Mãe

2009-07-01T15:57:00.007+01:00

Queria lembrar-me de tudo em ti,

mas o que me lembro mais

é do teu meio sorriso travesso.

E dos teus olhos tão verdes, tão castanhos,

tão brilhantes.

E da ternura das tuas mãos.

E do teu riso, que fazia das manhãs

coisas puras e cheias de sol.

O teu amor

2009-06-29T23:10:00.004+01:00

Sei que a minha imaginação não é uma invenção, porque as estrelas me sacodem o sono, a meio da noite, para que eu não perca mais um espectáculo de luz.

Da varanda, vejo as janelas desabitadas de movimento e de cor.

O mundo é pedra, ausencia, eu, as estrelas.

Volto para a cama, quando o sol me leva a luz nocturna e tudo volta à luminosa ilusão diária.

Ás vezes ainda vou a tempo de sonhar com as tuas palavras.

Sei que não são da minha imaginação, porque as sinto, sangue.

O que pode acontecer, é ás vezes inventar que as leio, brancas, nas entrelinhas, que é onde esqueces - e abandonas - o teu amor.

labikala - João Serém

2009-06-29T23:00:00.000+01:00

Que dizer, João? Que dizer? Talento é talento. Para pintar. Para ensinar. Para ser o grande que é. E não terei nunca pinturas suficientes para lhe oferecer, que possam compensar o novo sentido que deu aos meus olhos: ver.

Colegas das cores

2009-06-29T17:43:00.032+01:00

Aprendi tantas coisas sobre mim, com vocês! Vivi tão intensamente estas pinturas e tantas outras histórias que elas contam. Cada um, é um sorriso. E aos que cumpriram esta e todas as suas outras missões, durante este tempo feliz, desejo um arco-íris.

...que pintar agora...?

2009-06-29T12:37:00.036+01:00

Durante três anos, cada pintura foi um degrau para chegar a mim própria. De início não via nada. A folha branca é um espelho. A pouco e pouco, fui preenchendo-me de cores. Cores desfabricadas de tons. Depois comecei a reinventar as cores. Passei muitas horas a misturar um tanto desta e daquela, para chegar aos tons da minha imaginação. A seguir comecei a coordenar os tons com os desenhos. E só depois, muito depois de toda esta distracção, chegou a luz. Ainda tímida, vou vendo-me, num ou noutro momento feliz, por entre as sombras. Seguro nas mãos a alma e o coração: os pinceis. A tela respira. E eu vou nascendo. Devagarinho.

Acontece contigo?

2009-06-18T16:00:00.003+01:00

Estava sentada no chão da pequena varanda, à noite, a pensar, quando me apercebi do encontro com as estrelas.

A coisa mais estranha desta vida, é tudo o que se me depara, provavelmente gesticulando, talvez gritando, e eu, pior que cega e muda, passando pelas coisas como autista.

Afigura-se-me irónico e ilógico, que o preço de ter os cinco sentidos, seja a distracção.

Uma cegueira luminosa que me ofusca e me impede de ver e ouvir.

Provavelmente os cegos, os surdos, os autistas, têm encontros frequentes com as estrelas - e sabe-se lá, com mais quê ou quem - e eu, tantas vezes na varanda, perdida em pensamentos, alheada das estrelas a acenar para mim.

Há quanto tempo estariam ali, à espera que os meus olhos se detessem na sua luz?

Quantas páginas terão da minha distracção?

Olhei para o céu, coberto de um azul profundo, cravejado de pequenos pontos de luz e tive a nítida sensação de um véu improvável: espesso, aveludado.

As minhas mãos levantaram-se, como que a querer sentir-lhe a pele, como se apenas esse movimento fosse o suficiente para lhe chegar. Para lhe tocar, com o jeito que se tocam as coisas pequenas e frágeis.

Palmo a palmo, senti, vi, ouvi, as estrelas que apanhei. Pela primeira vez, me desceram pelos dedos e me visitaram como amigos impelidos pela saudade. Como quem se enche de felicidade, por finalmente eu ter recuperado de um coma profundo.

Ou então fui eu que saí da varanda, sem dar por isso e andei, assim, deslumbrada com o meu despertar, por entre elas.

Já não sei bem.

É manhã, e eu, sentada no chão da varanda, percorro o trajecto dos pássaros.

O céu pela manhã, torna-se fino e deve ser por causa das nuvens, que olho para ele e o acho como se fosse de organza.

O sol levantou o véu da noite e agora, acho que as nuvens são vultos, estátuas, esculturas, pinturas, que os meus olhos, não sabem diferenciar.

A coisa mais estranha desta vida, é este silêncio que me põe o coração a flutuar.

É tudo o que eu não sinto, não vejo, não ouço e me faz voar com os pássaros, todos os dias, antes de ir trabalhar.

Passagem

2009-05-20T17:27:00.006+01:00

Foi assim. Exactamente assim: eu ia passando, distraída com o mundo, quando senti o teu olhar a percorrer-me o cabelo.

O tempo parou por momentos, tenho a certeza, porque eu não parei o meu passo apressado, e, entre um passo e o outro, aconteceu-me as tuas mãos no meu vestido.

Continuei o caminho, contigo a acontecer-me no cabelo, a percorrer-me o vestido e quando voltei, tu já sabias de quase tudo.

O tempo parou por momentos, tenho a certeza, quanto te devolvi o olhar e as mãos, porque eu não parei o meu passo apressado e entre um passo e o outro, aconteceu-me balançar no teu sorriso.

Foi assim. Exactamente assim: eu ia passando como o mundo e deixei distraída, as minhas mãos e os meus olhos, pousados no teu sorriso.

Memórias

2009-04-10T00:10:00.000+01:00

Há momentos em que me fogem as palavras. Tudo me está profundamente encarcerado, como estão todas as coisas do mundo que por alguma razão, não se conseguem traduzir verbalmente.

Ás vezes fecho os olhos, concentro-me, como se assim pudesse trazer à minha superfície uma sensação que fosse, dessas coisas intraduziveis do mundo.

Mas toda a concentração é inutil para o verbalmente impossível.

O que me acontece, é ás vezes, conseguir escrever sobre as viagens ao mais profundo de mim e o que pensei durante esse tempo.

Numa dessas viagens, cheguei à conclusão de algo que é bem capaz de não ser novidade para ninguém: a intuição é ao que posso recorrer, quando estou indecisa entre a razão e o coração.

Sempre tive dificuldade em distinguir entre a intuição e o coração e contínuo a achar que a intuição, tem uma relação mais cordial com o coração, do que com a razão.

Isto é algo que não só acabo de decifrar, como de escrever, por isso, isto, era para mim, uma daquelas coisas profundas e impossíveis de traduzir verbalmente.

No mais profundo de mim, estão coisas que são bem capazes de não ser novidade para ninguém, mas que são novidades para mim.

Nunca chegando ao que há de mais profundo em mim, o que há de mais profundo, ás vezes, vem até mim.

E eu, assombrada de luz e clareza, sinto as palavras a fugir-me, provavelmente para o que há de mais profundo em mim.

Deve haver muita razão na minha intuição e no meu coração, para ter trazido esta conclusão, de recordação, da última viagem.

A Democracia das Ideias

2009-03-31T12:50:00.003+01:00

Não há teoria completa; todas precisam ser reescritas e expandidas, porque a ciência é inesgotável.

A ciência é inesgotável pelo menos por três grandes factores:

1. Pelo fato de os processos de construção dos pensamentos ultrapassarem os limites da lógica.

2. Pelo fato de a consciência existencial ser virtual.

3. Pelo fato de o universo microessencial ser infinito.

Augusto Jorge Cury, in Inteligência Multifocal

A guerra

2009-03-28T23:26:00.002Z

Entre o coração e a razão, o material e o metafisico, a verdade e a mentira, o sol e a lua, a luz e as trevas, a terra e o céu, o fogo e a água, sou esta linha, limiar, fronteira, horizonte, no limbo das palavras.

Entre o orgulho e a auto-estima, o amor e a raiva, o sentimento e o vazio, a paixão e a rotina, a coragem e o medo, o sofrimento e a ternura, a loucura e a lucidez, sou este corpo sem rumo, destino, identidade, no eco do silêncio.

Não sei se estou a sonhar, agora, se isto é a ficção de mais um dia de incertezas.

Doi-me a razão.

Quero gritar, mas a voz hoje, recolheu-se ainda mais cedo.

Talvez pela manhã, me escreva nítida, em silêncio, num papel sem linhas, finalmente me evada de estar por entre e regresse à absoluta genuínidade da inevitável dualidade da minha essência.

Deus existe

2009-03-15T14:58:00.003Z

Foi sempre assim.

Tudo acontecia luminoso, quente e sem aviso, de uma forma que só me conduzia à cegueira.

Depois vinha o por do sol e, era no escasso momento em que a luz e o calor se dissipavam, se confundiam e misturavam com tudo o que se vislumbrava no horizonte, que aos olhos me regressavam todas as imagens.

O coração, desatinava, igual, como no momento vivo que queima e confunde.

A comoção da contemplação e do deslumbramento de ver, realmente, pela primeira vez, o cair da noite das coisas, atinge e inunda, irremediavelmente.

Nesse momento, aceitava a aventura de braços abertos como aceito numa pintura, a gota de tinta que se evade acidentalmente do pincel.

As escolhas, são a ficção de uma razão cósmica e eu, a leviana que aceitava as aventuras com a surpreendente resignação, de quem lhes embarcava sem pensar.

Nestes momentos, chegava a inverter o sentido das coisas. Reconduziam-me à nitidez, como lentes que me revelavam o mundo.

Vou ter saudades desta sensação. Da violenta assombração de descobrir que o que me confere sentido e alma, são todas as inadvertidas gotas de tinta que aceito na vida.

Agora tudo acontece luminoso, na sua perpétua continuação cósmica e que de imediato, me deslumbra.

Neste cair da noite das coisas, sou esta cor quente e leviana, prestes a ser a tua próxima aventura.

Atrito

2009-03-03T01:56:00.003Z

Quantas pessoas existirão que como eu, nasceram talhadas para uma coisa, mas a vida as levou para outra?

E que sentido é que isto faz?

Que raio de charada é esta da vida, que me troca tudo? Que me obriga a lutar ferozmente, para corresponder ao apelo da minha natureza?

Não me espantaria que vida me afastasse dos rumos que quisesse dar-lhe, que estivessem fora das minhas apetências.

Surpreende-me desejar intensamente seja o que for, lutar por isso e verificar que apesar da minha vontade e da minha persistência, o meu desejo é inatingível.

Bem sei que o ser humano é insaciável; que o que o move, é precisamente o sonho, o desejo, tudo o que está fora do seu alcance.

E que, se por algum acaso feliz lhe chega, isso deixa de imediato de pertencer ao que deseja, para passar para a prateleira empoeirada das vitórias.

É talvez por não ser assim que sou feliz, apesar das partidas que a vida me prega, para não chegar onde sei que é impossivel a vida impedir-me.

As minhas vitórias não estão em prateleiras: estão-me no sangue. Vivo-as e saboreio-as como todas as coisas deliciosamente impossíveis.

Tudo o que conquistei, é tudo o que eu sou, não são troféus que exponho. Tudo o que consegui, tem tanto valor, como tudo o que ainda me falta conquistar.

Sou insaciável de coisas impossíveis.

E não me faz sentido que a vida me dificulte este apelo da natureza.

Entretanto, sou feliz.

O meu sangue é da cor dos momentos de todas as minhas conquistas.

Destino

2009-02-26T23:18:00.002Z

Ao leres o livro, podes ter a fraqueza de pensar que o que lês acontecerá de uma forma irremediável e, com isso, sem te dares conta, estás a transformá-lo em realidade. Quando a verdade é que, para além da morte, não há nada irremediável, excepto a própria cobardia. Os homens costumam chamar destino àquilo que lhes acontece quando perdem as forças para lutar.

Rosa Montero, História do Rei Transparente

Imprevistos

2009-02-26T23:14:00.002Z

A vida ri-se das previsões, põe palavras onde imaginámos silêncios e súbitos regressos quando pensámos que não voltaríamos a encontrar-nos.

José Saramago, A viagem do elefante

A Tradutora

2009-02-24T10:29:00.001Z

tu lês. antes de ti, ela muda as palavras. antes dela,
eu escrevo. eu passei por aqui, ela passou por aqui,
tu passas agora por aqui.

entendes isso? ela está onde tu estarás. eu estou onde
ela estará. eu corro pelas palavras, ela persegue-me.
tu corres atrás de nós para nos veres correr.

eu escrevo casa e continuo pelas palavras. ela segura
as letras da casa e escreve vida. tu lês vida e entendes casa
e vida. eu não sei o que entendes.

eu corro. ela corre atrás de mim. tu corres atrás dela.
não existimos sozinhos. sorrimos quando paramos,
quando nos encontramos. aqui.

José Luís Peixoto, A Casa, a Escuridão

O escritor

2009-02-23T22:02:00.003Z

Não saberia viver sem o exagero de todas as minhas vidas e ando ás voltas para perceber quando é que sou a personagem e quando sou a leitora. Nunca sei quando estou no palco, ou na plateia a assistir. Tenho o problema crónico de, a páginas tantas, deixar a matéria, sem me importar que o meu corpo fique ausente, como se a matéria entrasse no poema, sabes?

Sou a amante só para te ver acordar junto a mim, o teu amor quando dizes que ao lado da eternidade fica o poema da matéria e sei que esperas pelo pôr do sol.

O caminho dos espelhos é a nossa vida, não sei se o destino existe e também faço de conta que não sei, apesar do sentido e da vontade.

As respostas ficam perto da poesia como a filha do dono do circo, aprendiz de bailarina e as sombras que falam nas possibilidades do amor ao lado do tempo.

Um dia fui mais rápida, apesar de perder mistérios, só para saber dos poemas que nunca serão escritos, como uma certa chuva que não passa perto do destino.

As consequências das árvores que arderam, são passaros de luz em forma de poema e um amante que depois de vários anos como poeta, reorganiza a carreira e decide enfrentar o mundo dos amantes como profissional a tempo inteiro.

Pela tua mão, sou a leitora dos teus sonhos. A irrelevante e a principal personagem, o medo e o desejo, o remorso e a salvação. O amor e o esquecimento. A ternura e o desalento.

Sento-me na plateia e percorro, uma vez e outra, todas as palavras que tu pensas que eu não li.

Os teus fantasmas privados, a solidão do amor.

Uma nuvem levou-me até ao banco do jardim onde entendo não tudo, mas o que falas na linguagem dos poemas.

Estou aqui, até quando não sabes se procuras um destino obscuro no meu coração e também imagino outros dias e outras ruas quase como tu.

Dizes sem me ver, poderias ser o nosso futuro e deitas-te ao lado da folha de papel do meu corpo, provavelmente da mesma forma que eu sou tua amante só para te ver acordar junto a mim.

Entendo que penses ter do meu amor uma visão imperfeita, injusta, cruel, por te veres na minha escrita. Deve ser por isso que ando ás voltas para perceber quando é que sou a personagem ou a leitora.

Volto para o meu corpo e trago coisas que me queimam. Palavras que sobrevivem à erosão de qualquer tempo.

Dias de memórias não solidificadas, em que me comovem pensamentos puros, que te ouvi: Gosto de ver um dia assim: até as flores da minha casa desejam uma utopia.

À beira de todos os precipícios, acordo sempre no momento em que damos as mãos.

Não sei o que acontece depois.

Acordo sempre na pele da leitora dos teus sonhos.

Da ternura

2009-02-17T17:42:00.001Z

Na varanda

Tenho corvos gigantes na varanda do meu quarto de dormir. Com calma foram-se habituando a uma velha cadeira de madeira e, a partir das seis da manhã, passam parte do dia em amena conversação, presumo que sobre literatura, futebol, mulheres, política e restaurantes decentes (como se sabe, os únicos temas que interessam). As gaivotas ficam distantes, num jardim público do outro lado da rua: olham os corvos, mas nada fazem, preferem tentar algum caixote de lixo com fraquezas.

Esta manhã, a minha cadela, que é uma «labrador» ainda mais excitada que os «labradores» mais nervosos, decidiu reclamar direitos territoriais sobre o espaço da varanda. Atacou, ladrou, mas dos corvos, apenas a leve indiferença de quem sabe que o destino das coisas é o que é. Mais tarde, vi a reconciliação: corvos e uma cadela, a dormirem, sonhando, provavelmente com gaivotas.

http://resistir.blogspot.com

amor literário

2009-02-15T22:26:00.009Z

pede-me para parar

de (escre)ver-nos

pede-me

talvez assim

eu consiga parar

antes

de te rasgar

até à essência

(...)

2009-02-06T23:34:00.004Z

Toda as pessoas da minha vida tiveram e têm nela, um qualquer papel fundamental. Tenho a mais profunda convicção disto.

É com a sabedoria e a experiência dos seus universos que cresci e cresço, ainda que crescer apenas me aproxime lentamente da noção do que ainda tenho para crescer.

E isto é assustador, porque o tempo me parece bastante veloz e dessincronizado com o meu crescimento, que suponho tenha uma etapa final qualquer que não avisto sequer quando me ponho em bicos dos pés, na inclinação que me permite olhar o ponto mais profundamente longínquo do horizonte.

Tranquiliza-me o facto de sempre precisar aprender o mais possível , sobre seja o que for, para então agir de forma segura e confiante. A tarefa de aprender, de assimilar e compreender qualquer assunto, começa com a racionalização do que penso que sei, avança para a consciência de que afinal sabia muito pouco, e não acaba, porque nunca poderei saber tudo sobre qualquer matéria, por pouco complexa que seja.

Sou uma aluna silenciosa, aparentemente medíocre, tímida, lenta e pouco inteligente. No entanto, sou na verdade uma aluna ambiciosa e atenta, que tem invariavelmente como objectivo, saber mais do que o suficiente sobre tudo.

Levo muito tempo para aprender. Não sei aprender depressa e só começo a “saber” sobre um assunto, no momento em que consigo confrontar-me com o máximo de informação que consigo obter.

Esta, é a única forma que tenho de aprender o que mais se aproxima da essência das coisas.

E de recuperar o tempo em que andei aparentemente, lentamente a aprender.

Tenho a sensação de que reuni até agora, um número irrelevante, de pessoas e de informação, para sequer ter a consciência do que tenho ainda que crescer.

Tranquiliza-me o facto de que isso possa ser por precisar sempre de aprender o mais possível sobre tudo. Poderão faltar-me muitos anos, mas eu sei que conseguirei reunir um dia, uma quantidade mais do que suficiente de informação.

E recuperarei nesse momento, o tempo que tenho andado e que ando aparentemente, lentamente a perder.

Quer me falte uma eternidade, ou várias, sinto-me curiosamente cada vez mais próxima do que me lembro de ser, o que provavelmente é um sinal de que aprendo para voltar a ter a complexa capacidade de olhar da forma pura que vêem os olhos claros, límpidos e simples das crianças.

Foi contigo, e contigo, e contigo e contigo, (…), que cheguei a todos os pontos cada vez mais afastados do horizonte, em bicos dos pés, toda inclinada.

Sem ti, jamais voltaria a ter esta sensação da proximidade de mim própria.

Este sorriso que me vêm de dentro, penso querer dizer que nunca te esquecerei.

Ulla Hahn

2009-01-21T11:48:00.002Z

Estou-te grata por não me protegeres.
Por não te ter quando de ti preciso.
Por não seres firmamento para a Ursa Menor
nem bengala e bastão para me defenderes.

Por cada pontapé te estou agradecida
que me faz avançar para mim
no meu caminho. Tenho que o andar só.
Estou-te grata. Facilitas-me a vida.
Estou-te grata pela tua cara linda
que para mim é tudo e nada mais.
E também por não ter que agradecer-te
senão este poema e alguns outros ainda.

Ulla Hahn

Do blog:http://sentir-sentido.blogspot.com

Enviado por Amélia Pais
http://barcosflores.blogspot.com

Prática e objectivamente inconcreta

2009-01-20T22:32:00.007Z

2009 é o ano em que somando os dígitos obtenho o número 11, que é o dia do meu aniversário e este é também o ano em que fiz 40 anos.

Quando era miúda, ou melhor, há uns anos atrás – porque descobri que o tempo me ajuda a trazer à luz a minha essência e a ingenuidade é uma das características que me é inata – achava que aos 40, seria com certeza alguém decidida e arrumada, com uma vida confortável e tranquila, a todos os níveis.

No entanto, esta ideia sempre foi algo abstracta: confesso - tenha lá isso o significado que tenha - que nunca consegui objectiva e claramente traçar um projecto de vida.

E talvez tenha uma explicação bastante plausível para isso:

A ideia de escrever um plano de vida num papel e seguir religiosamente passo a passo tudo o que lá pudesse redigir, sempre me pareceu uma tarefa inglória e perfeitamente utópica.

Obviamente, posso – e devo - escolher fazer impreterivelmente algumas coisas, mas por outro lado, sempre tive a noção de que eu própria sou escolhida por coisas que não posso prever e que essas coisas, são a exacta razão da minha ideia abstracta de futuro e consequentemente, da incapacidade para traçar um plano concreto.

Sou mais de objectivos a curto prazo: estabeleço objectivos para cada dia da minha vida.

Mesmo assim, na maioria dos dias não consigo cumpri-los, porque haverá sempre as coisas que nunca poderei prever a ocupar o espaço de algumas das coisas que planeei fazer.

Houve tempos em que desenfreada e ambiciosamente cumpria tudo o que planeava, independentemente dos imprevistos. Resultado: um ritmo alucinante que me levava frequentemente ao cansaço crónico.

Nos dias em que não os cumpria, quase morria de angústia com o sabor amargo da impotência por tudo o que me ultrapassava, me profanava os supostamente imaculados e sagrados objectivos diários.

Foi preciso chegar aos 40, para, como tinha previsto, ser alguém decidida e arrumada, com uma vida confortável e tranquila a todos os níveis. Continuo a estabelecer objectivos diários. No entanto:

- São cada vez mais ambiciosos, embora me canse e irrite muito menos, quando não os cumpro.

- Aceito os imprevistos e já não os encaro como coisas que se impuserem entre mim e os objectivos, mas como o que faz com que cada dia seja irrepetível.

Quanto a objectivos a médio e a longo prazo, continuam a ser abstractos, porque só consigo dirigir os pensamentos para coisas que são sonhos; tão ambiciosos e difíceis de concretizar, que só a ideia de os redigir num papel, me parece absurda.

Secretamente, tenho a profunda convicção de que são concretizáveis e por isso, não é necessário escrevê-los num papel, porque impossível, é esquecer as razões da minha existência.

Provavelmente, quando fizer 50, escreverei qualquer coisa a concluir que o importante é a viagem.

Os caminhos percorridos em direcção aos sonhos e as memórias das aventuras vividas ao lado de todos os imprevistos que me procuram.

e o que eu mais gosto em ti são as tuas cores

2009-01-01T18:48:00.003Z

o cheiro a maresia dos teus cabelos trouxeram-me à luz

os meus dedos tocaram a tua nudez azul
à superfície navegaram beijos sem rumo
naufraguei para voltar à tona das tuas mãos
senti-me por do sol
foste a minha praia
ainda tenho a tua areia na minha pele

Confissão

2009-01-01T16:06:00.005Z

Desde sempre, quando estou muito confusa, ou indecisa, ou triste, ou imensamente feliz, que me convoco, me invoco.
Porque por estas razões, de vez em quando, o meu corpo se esvazia de mim e só assim me reencontro.
Quando regresso ao que sou em matéria, trago coisas silenciosas que me queimam.

Que me deixam num estado de ansiedade terrível.
E como lágrimas que se não irrompem, me corrompem, fluo por entre os meus dedos.

Escutando o meu silêncio, recorro ás palavras que me salvam.

Fecho os olhos para ver as cores de que me pinto.
É por isso que o meu corpo é esta folha de papel.

Qualquer coisa

2008-11-16T22:49:00.002Z

Ontem, no caminho, pensei em qualquer coisa importante para escrever. As palavras eram tão verdadeiras que sem poder tirar as mãos do volante, sem as poder extrair do pensamento para o papel, tive a certeza que me lembraria de cada uma delas, como me lembro sempre de todas as coisas importantes que me habitam silenciosamente.

No decorrer do dia, devo tê-las transformado noutras coisas, porque eram verdadeiras, mas não me lembro delas. Ficaram diluídas nas cores da pintura. No pôr-do-sol. No mar que ontem de tal forma se confundia com a planura do céu, que eu não percebi se de repente o mundo estava de pernas para o ar.

Pensava em ti, o princípio, a tua pintura, em tudo o que não te disse e na razão de tudo isto.

Pensava que tudo se vai compondo, como uma música, como a pintura que pintei ontem, como um poema, como o sol a apagar-se no oceano diante dos meus olhos, a um compasso que a ninguém compete programar.

Nada nunca se sente acabado completamente, quando não conseguimos resgatar tudo de dentro. Haverá sempre mais uma pincelada, uma palavra no poema, um último raio de sol.

Tudo flui de uma forma inevitavelmente tranquila que tu ultrapassas, no teu ritmo apressado.

Pensei em qualquer coisa que apenas me lembro, era bonita, para escrever. A seu tempo, ao compasso natural de tudo o que me ultrapassa, o silêncio trar-me-á de volta aquelas palavras.

Isso será o momento do último raio de sol na plana superfície da história em que o meu tranquilo compasso, ultrapassará velozmente o teu ritmo.

Por não me lembrar do que pensava ontem, algo permanece ainda, inacabado.

Elogio ao Amor

2008-11-15T09:16:00.003Z

Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas.

Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser por isso, incompreensível. A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro. Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo.

O que eu quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão.

Teixeira de Pascoaes meteu-se num navio para ir atrás de uma rapariga inglesa com quem nunca tinha falado. Estava apaixonado, foi parar a Liverpool. Quando finalmente conseguiu falar com ela, arrependeu-se. Quem é que hoje é capaz de se apaixonar assim? Hoje em dia as pessoas apaixonam-se por uma questão prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão mesmo ali ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado.

Os amantes tornam-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-socio-bio-ecológica da camaradagem. A paixão que devia ser desmedida é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão práctica. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas e cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananoídes, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.

Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa a vida é outra.

O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Por onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassado ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa a beleza. É esse o perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.

O amor é uma coisa a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não é para se perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa a vida é outra.

A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não está lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - É o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa e o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também.

Miguel Esteves Cardoso, In Expresso

(Do blogue "Sinais de fumo")

Sinais de Fumo

2008-11-14T01:25:00.000Z

Esta Sexta Feira, foi povoada das palavras que concerteza guardas há muito mais tempo, do que o tempo de existirem aqui. Encontrar-te, pertence à ordem das coisas que me fazem dizer que sou uma mulher de sorte.Meticulosamente, foste escolhendo a poesia que outros escreveram por ti.Não sei dos outros, sei de mim: escreves tão bem, tantas coisas que eu não soube dizer de mim.

Quero saber o que vais fazer quando gastares o verbo gostar.

Gostava de saber se depois terás coragem de o dizer, se o dirás quando o gastares. O tempo tem sido pouco, mesmo assim não evito e guardo-te em mim. Faço-o sem saber muito bem porquê. Talvez porque às vezes te sinto perto. Tanto que já és amor de uma forma não clara. Não sigo os conselhos do tempo e deixo-me levar, a mim e às borboletas que me habitam, para onde o futuro quiser. Mas há uma coisa que te peço. Não deixes pedaços do teu coração nas minhas mãos porque não consigo segurá-los.

Oldmirror, 30/01/2006, in http://sinais-de-fumo.blogspot.com/

Will you help us all to be a better people, Obama?

2008-11-06T00:07:00.008Z

http://www.youtube.com/watch?v=Vv-pTJqEI08

Jogos de Adultos

2008-11-01T04:18:00.004Z

Perguntou-me, há quanto tempo não faz uma loucura?, no tom de quem estava a por em causa, a minha higiene.

Pensei que cometo loucuras a cada pontual aviso do meu instinto, o que significa que não têm data marcada, qualquer tipo de frenquência ou de regra.

Olhei-o nos olhos com um meio sorriso, a pensar o que é que tem o tempo a ver com as loucuras e não lhe respondi.

Declarou-me morta-viva e nesse momento, não soube bem o que pensar dele.

Induzir-me desta forma a fazer uma loucura com ele, pareceu-me demasiadamente pouco engenhoso em matéria de sedução.

Mas este pensamento, poderia ser algo rebuscado por estar em presença de um juíz nato. Aquela pergunta poderia ser simplesmente, o meio de definitivamente me colocar o devido rótulo.

Digo nato, por isso fazer parte do seu trabalho, porque nem a sua competência nem o seu instinto, me pareceram, à partida, coisas muito apuradas.

Em qualquer das hipóteses, estaria completamente enganado, o que me deixou confusa relativamente ao seu verdadeiro objectivo.

A provocação infantil não soaria mal a uma criatura ingénua e esta abordagem de conquista, se fosse esse o caso, até poderia resultar na revolta do anjo.

O solene veredicto de morta-viva poderia por outro lado, ser uma simples forma de avaliação da minha conduta.

Foi também por este vasto leque de hipóteses, que não lhe respondi.

Tempos depois voltou a acusar-me de reprimida e eu voltei a sorrir-lhe, desta vez com o sorriso inteiro que se lança a uma criança.

Um dos meus pontuais avisos para as loucuras disparou e eu apeteceu-me pousar, anjo, na sua mão.

Porém, não foi cometida qualquer loucura.

Não consegui decidir-me relativamente à razão desta não consumação: se apenas queria saber se conseguiria ter-me na mão, ou se lhe faltou a necessaria coragem para cometer comigo, uma loucura.

Certo é que, durante os breves momentos em que loucamente me alojei na sua mão, não me amou, sequer por um segundo.

A destruição domiciliária dos sentimentos

2008-10-31T16:51:00.006Z

Essa é uma das minhas dúvidas: um homem e uma mulher não podem viver na dialéctica e muito menos nesta pedagogia doméstica de se ensinarem como é que um quer o outro.

O futuro não vai conhecer a dialéctica e o amor entre duas pessoas tem que ser o nosso ensaio de futuro, pelo menos aquele que nos é mais acessível.

Amar é uma atitude de compreender e aceitar: é reconhecer os outros e respeitar a sua liberdade. Não pode ser outra coisa, se quisermos acabar com este espectáculo triste em que todos andamos metidos.

Eu só aceito catástrofes naturais: os tremores de terra, as inundações, as secas, os ciclones, a morte.

Não posso aceitar esta destruição domiciliária dos sentimentos e da vida pela vontade deliberada dum homem e duma mulher que é o que se anda pr'aí a viver com o nome de amor...

António Alçada Batista, in O Riso de Deus

O Amor já não é contemporâneo

2008-10-31T15:52:00.011Z

Não sei muito sobre ti.

Sei que me lês na diagonal, porque achas que divago muito e sou muito complicada.

De modo que, pequenas coisas que eram importantes dizer, daquela forma em que tudo fala em mim, tu nunca vais saber.

Mas apetece-me, mesmo assim, sem os teus olhos, sem as tuas mãos, sem a tua boca, dizer-te que é mesmo verdade, que eu só sei viver no limite de tudo.

Por essa razão, já várias vezes tive de segurar o orgão que tenho no peito, a fim de que me não ficasse abandonado em lugares onde parei para chorar um mar, onde quase me afoguei.

Mas sempre levanto a cabeça à procura do sol e respiro a luz que me dá a força para o amparar, com cuidado, entre as mãos, chegando mesmo a ter de lhe por uns agrafos para não cair.

Ficar sem coração é que não.

Tenho os dedos cortados dos estilhaços que já lhe tirei, mas tenho-o aqui, a ocupar-me todo o espaço.

Dói -me com frequência. Dispara a ritmos impossíveis de acompanhar. Grita-me palavras que a boca não quer pronunciar.

Mas é por não ter o seu vazio, que te sorrio quando não digo o que me grita e que contínuo a achar que os braços são coisas de abraçar e os olhos, coisas de dizer gritos.

Não sei se isto é normal. Se estou dentro dos parâmetros normais de ordem física, anatómica e estrutural do ser humano. Se segui as pistas da evolução, a partir das formas mais primitivas de vida.

Se me considerar do ponto de vista biológico, sou de um reino maioritariamente irracional, mas percorrendo a escala biológica, pertenço à única espécie que se racionalizou: a humana.

Ao compasso mais ou menos frenético do que me resta de irracional, encontro-te, vertiginosamente.

Tocam-se o meu e o teu peito. Vazio?

Dás um passo atrás, procuras – queres...?, não queres...? - afastar-se.

Avanças de novo, e eu, empecilho, a impedir-te de seguires em direcção à tua racionalidade artificial: fria, egoista, seca de emoções, vazia do seu natural irracional.

Quem segue as pistas da evolução? Os que hipotecam o coração?

Só sei viver no limite de tudo.

Talvez por isso, tu seguiste a tua rota e eu mal conheci o teu peito, porque quando tudo te fala em mim, dás um passo atrás, crias uma distância diagonal, racional, fria, seca, vazia.

E eu que o que me apetece em ti, é tudo o que te resta de irracional: os teus olhos, as tuas mãos, a tua boca.

O teu coração.

Empecilho ridículo com braços de abraçar e olhos de dizer gritos, volto para casa de peito agrafado.

Ao colo do meu cão, adormeço no embalo das lambidelas que me dá ao coração.

Encontro

2008-09-21T02:37:00.004+01:00

Toco-me através do espelho. Percorro com a ponta dos dedos, as linhas que definem a identidade do meu rosto. Abro a mão. Coloco-a sobre essa imagem.

Não como a cruz vermelha que se põe sob uma coisa errada. Ou sob um alvo a abater.

Sob o meu rosto, a minha mão procura-me, esconde parte das linhas, faz de mim algo de enigmático. De irreconhecível.

Abstrai-me do meu retrato.

No escuro, imóvel, em silêncio, é diferente. Chego a não ter consciência do meu corpo; e eu, também sou um organismo.

É à luz desta imagem, que me encontro. Movo a mão por toda a imagem e vejo-me. Transporto-me, linha a linha, de uma forma desordenada, para o interior da memória.

Livre de um sentido, descomprometida com o universo, inspiro através do nariz alojado num lugar inesperado. Expiro. Observo a minha boca fora do seu lugar comum, num canto vazio, perto de outra linha qualquer.

Entre o meu retrato e esta imagem que trago na memória, não existe senão a diferença da liberdade absoluta que é a desordem.

Retiro a mão do espelho e tudo volta a recompor-se. Regresso da essência para a matéria.

À luz da minha imagem, tocarás assim, um dia, o meu corpo: linha a linha, sem violar o seu sentido, aleatório ou ordenado.

Depois tudo voltará à sua ordem natural. Regressaremos cúmplices, para o universo do superficial.

Incondicionalmente livres e descomprometidos, não existirá senão, a desordem de uma memória de amor absoluto.

Alma ou coração

2008-09-06T00:17:00.003+01:00

Queria arranjar palavras para dizer o meu vazio. Queria inventar cores para o pintar.
Mas neste repouso inquieto e transparente, o meu sorriso é frio e o meu olhar não tem fundo.
Imóvel, tensa, sinto o coração quente na garganta. Procurará a minha alma? Quererá fugir deste silêncio gelado e incolor? Do abismo do meu peito? Lentamente asfixia-me e vou sentindo-lhe o sabor. É o coração a recusar-me, o vazio? Talvez sem coração haja palavras. Talvez assim possa pintar. Ou então, talvez sem alma possa criar o tom que falta a estas palavras.

Ir e voltar

2008-05-23T00:40:00.002+01:00

Lavo-me.
Escorrem lágrimas pelo ralo da banheira.
Frágil, esfrego o corpo até arrancar a pele.
A esponja suga-me.
Arranco o coração.
Deixo-o cair no chão.
Estanco-me com a toalha.
Recolho o meu invólucro.
Amachuco-o na mão.
Largo-o e puxo o autoclismo.
Observo o movimento circular.
A água a envolver, a diluir.
A puxar para o esgoto, todas as marcas de um tempo.
Amparo-me com a toalha.
Deixo-a cair no chão.
Agrafo o coração.
A esponja bebe-me.
Sem força, seco o corpo até não haver mais sangue.
Escorrem lágrimas pelas veias.
Salvo-me.

2006-11-08T22:51:00.000Z

Voltei - se assim se pode dizer de alguém como eu, sempre mais aqui do que em qualquer outro lugar - a repisar caminhos que estranhamente me parecem novos e diferentes.
Aparentemente nada mudou.
Deve ser dos meus pés calçados destes sapatos antigos que me permitem caminhar de olhos carregados de sonhos, que tudo me parece mais distinto.
Sobre o rio, paira uma nova manhã. Hoje, a luz tem todas as estrelas que a manhã não resgatou.
Não sei com que olhos terei olhado para tudo, se hoje, ainda que por entre as brumas dos sonhos, tudo me parece misterioso.
Inspirando os segredos das coisas, percorre-me um rumor e qualquer coisa se torna silenciosamente mais clara. Qualquer coisa límpida, muita mais que palavras e coisas concretas.
Qualquer coisa que só o coração sabe bem entender e decifrar em batidas descompassadas que me cortam a respiração. E estremeço. Acho que de vida.
E sei que agora entendes a minha ausência. O meu olhar perdido de ti.
São inevitáveis, todas as imagens que desfilam, num segundo de olhar para ti. Todas as lágrimas de querer ser livre com asas, à beirinha da superfície da tua mão. Inevitável levantar vôo, ao seu mais leve movimento.
Difícil ser. Ser-se. Eu e o resto do mundo. Difícil só este eu e todas as memórias para sempre.
E quanto mais caminho e repiso, mais tudo me parece novo e diferente e nada mudou senão eu.
E que todas as estrelas se reunam sempre para me dar esta luz de tudo me parecer cada vez mais distinto, em cada nova manhã.
Voltarei. Voltarei sempre, só, eu, como as manhãs pairam todos os dias sobre os rios.

Tu

2006-07-02T02:15:00.000+01:00

Em tempos não compreendia. Não sabia como seria possível, que alguém pudesse ocupar-me os pensamentos durante todo o dia. Um dia tive uma filha e comecei a perceber. Um dia olhei bem para ti e soube. Hoje levo-te para todo o lado e finalmente percebi que são as pessoas que trago - na carne e no pensamento – a razão de nunca me sentir só; nem mesmo quando sou só eu e a tua ausência estelar.
Não existe cortina, por mais densa e nocturna, que me prive de ti, que te prive de mim.
Finalmente percebi; mais do que o pensamento, o que eu sinto, és tu, a zelar por mim.

Como tu

2006-06-21T18:54:00.000+01:00

Branca, olhas para mim. Vejo-te na tua alvura, coberta desse nada de muitas linhas imaginárias. Não poderei dizer-te mais do que tudo. O doce, o amargo, o ácido, o morno, esse difuso e invisível das coisas, é secreto para a eternidade.
Indelével, cristalino, deixo-te tudo.
O mais que não poderei, é como a cor iridiscente com que sei que olhas para mim.
Silenciosamente secreto e claro para ti.

A minha casa

2006-05-25T23:06:00.000+01:00

Por um momento, vieram-me à memória tempos que nunca tinha lembrado.
Não sei. Não lembro de alguma vez o perfume de uma refeição me ter reportado às hábeis mãos da minha mãe, pacientemente moendo, misturando, alhos, sal e coentros.
Sei que cheguei e desta vez mais do que a casa, a um doce passado temperado de azeite, poejo, pão e peixe fresco.
Em casa, esta casa que em breve sofrerá uma cirurgia que lhe dissimulará todas as rugas e cicatrizes, haverá sempre a alegria e a vida que foram ficando arrumadas nas estantes. As estantes, serão outras em breve. Encostar-se-ão não sei ainda bem onde, mas todas as coisas aguardarão para minuciosamente voltar a arrumar-se nelas.
Para sempre, como sempre, estarem à mão de me lembrar que é isso a alma de uma casa.
Em casa, nesta casa onde eu cresci, a decoração cheirará sempre a verde, a alfazema e à ternura dos sorrisos.
Depois, quando chegar a casa, vou voltar a lembrar coisas que nunca tinha lembrado.
O meu corpo de menina, embrulhado num colo de linho. A pele macia da roupa lavada.
O mundo que eu pensava ser feito destas coisas e de algumas outras, da ordem dos sonhos.
Ás vezes todas estas coisas, passadas e sonhadas, me invadem quando chego a casa.
Depois voltam minuciosamente ao seu lugar.
E eu, volto a esquecer-me delas, para depois voltar a lembrá-las como se estivessem a acontecer-me pela primeira vez.

As árvores

2006-05-12T11:29:00.000+01:00

Pareço uma dessas árvores que se transplantam,
que têm má saúde no país novo, mas que morrem se
voltam à terra natal.

Miguel Torga

A festa

2006-04-23T13:17:00.000+01:00

Todos conversavam animadamente. Alguns, jogavam Playstation, daqueles jogos típicos de corridas de automóveis e de luta Wrestling.

Durante a tarde, matei as saudades de ter várias crianças ao meu colo e de estabelecer com elas aquele tipo silencioso de comunicação, seguro e desprovido de receios.

Os meus olhos trocaram todas as palavras com os grandes olhos castanhos do Miguel, um rapazinho de 6 anos, que estou certa no futuro viverá intensas paixões logo à primeira vista.

Revivi o estar verdadeiramente em família, no momento em que presenciei a felicidade suprema de uma menina sentada ao colo da mãe, a quem o pai dava de comer e falava baixinho, as palavras que a faziam verdadeiramente crescer.

Falei longamente na varanda com a Carla, uma mãe de profundos olhos azuis eternamente juvenis, rodeados de sardas. O assunto foi a inocência. A que ainda hoje a custo, nos recusamos a abandonar. A que os nossos filhos, não compreendem. Concluímos a duas que será isso o que mais nos custa, no nosso esforço contínuo de entende-los.

Falei na varanda, também com a Isabel. Ao vivo, finalmente. Não nos esquecemos da existência uma da outra, porque a tecnologia das telecomunicações nos permite. Ela é uma de algumas pessoas de quem me sinto perto por muitas razões, as evidentes e as misteriosas que nos fazem sentir perto de alguém de quem mal se conhece a fisionomia. Os seus olhos, são familiarmente carregados de tudo o encontrei nos do Miguel. Apesar das palavras que escolhe minuciosamente, transpira emotividade. Deita por terra toda uma certa segurança aparente. Não vou mais esquecer o tom verde da ternura. A dos seus olhos.

A Susana e o Rui, sobreviventes do primeiro ano da filha, estavam cansados mas visivelmente felizes e a Catarina, continuava sem perceber a razão de tanto alarido. Recusava-se, muito ensonada, a abandonar o colo do pai, por qualquer razão do mundo.

A Kyara, percorria a casa nervosamente, também sem perceber nada do que se estava a passar. De vez em quando punha o focinho por entre as pernas de alguém, recebia uma festa e depois voltava à sua condição de cadela confusa.

O Fernando repousava o queixo no ombro da sua mulher. Sentados a um cantinho, silenciosos, aguardavam pacientemente o nascimento do seu primeiro filho.

Todos continuavam a conversar animadamente, uns na varanda, outros na cozinha, alguns num dos quartos, outros a jogar Playstation.

A irmã da menina que comia as palavras do pai, ria-se para um balão. O balão, cor-de-rosa com uma cauda cintilante que parecia cerzida com linha de estrelas, bailava por entre o espaço do hall de entrada e as suas pequenas mãos. Aproximei-me. Ela cessou momentaneamente as gargalhadas e perguntou-me, já não sei se com os olhos, se com o sorriso, se eu queria brincar.

Acenei-lhe longamente, quando a vi partir de balão cor-de-rosa, ao colo do pai.

Desci no elevador com a Rosarinho e a Meninha - as irmãs mais inseparáveis que conheço - em risota, devido à saudável insanidade do Gil, o marido da Carla, que quando nos despediamos, falava das suas assombrosas diabruras infantis.

Entrei no carro e desejei a todas as criaturas vivas, o intenso prazer de pelo menos, de vez em quando, reviverem todas as cumplicidades desta tarde.

Suicide Note

2006-04-23T10:52:00.000+01:00

To Boddah,

Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand.

All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about these things.

For example when we're back stage and the lights go out and the manic roar of the crowds begins., it doesn't affect me the way in which it did for Freddie Mercury, who seemed to love, relish in the the love and adoration from the crowd which is something I totally admire and envy. The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100% fun. Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it (and I do, God, believe me I do, but it's not enough). I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasms I once had as a child.

On our last 3 tours, I've had a much better appreciation for all the people I've known personally, and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don't I just enjoy it? I don't know!

I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what i used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable, self-destructive, death rocker that I've become.

I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along that have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess.

Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody baby! I don't have the passion anymore, and so remember, it's better to burn out than to fade away.

Peace, love, empathy.
Kurt Cobain

Frances and Courtney, I'll be at your alter. Please keep going Courtney, for Frances. For her life, which will be so much happier without me.

I LOVE YOU, I LOVE YOU!

A evolução da nossa espécie

2006-04-21T23:28:00.000+01:00

Se há coisas que me causam estranheza, é a enorme dificuldade que os seres humanos cada vez mais têm, em comunicar entre si.
Passámos este tempo todo até aqui a descobrir, a descodificar, a compreender, a pensar, a reflectir sobre o mundo essencialmente para entende-lo - já para não falar em tudo aquilo que inventámos para que este mundo fosse cada vez mais habitável e compreensível - e os seres humanos são cada vez mais misteriosos uns para os outros.
Percebemos de muita coisa, conhecemos muita coisa, compreendemos coisas para as quais precisamos de nos abstrair, mas cada vez nos entendemos menos uns aos outros.
Cada pessoa, cria uma espécie de linguagem própria, incompreensível.
Passamos a vida a traduzir todo o tipo de mensagens subliminares e invisivelmente implícitas e mais todas as coisas que nas entrelinhas não nos escapam, treinamos o raciocínio, a perspicácia, primamos pelo bom senso, perscrutamos, querendo, onde é que não é possível chegarmos e o que é que damos a mão à palmatória que não entendemos, senão uns aos outros?
Seremos sempre melhores do que os que nos antecederem e ao mesmo tempo cada vez piores entre nós.
Falamos sobre qualquer coisa, qualquer assunto, mesmo que surrealista, utilizamos metáforas, escrevemos poemas e pintamos cores que tocam o coração dos outros, e, cada vez menos conseguimos falar sobre nós, dar-nos a entender, entender os outros.
Aproximamo-nos de tudo. Afastamo-nos cada vez mais dos outros.

De nós?
Penso sobre estas coisas, estranhas, penteio o cabelo e silenciosamente, sinto a exclusiva minúcia de quem ainda me observa por detrás do espelho, me chama à sua razão.

À razão de quem sou?

Amanhã

2006-04-09T03:23:00.000+01:00

São três. Uma cor de vinho, uma cor de alfazema e uma branca. Estão fechadas, agora.
Terão sido elas que me acordaram, a presença das suas pétalas acetinadas a iluminar o silêncio claro da manhã.
Durante um momento, fiquei a olhá-las de dentro do calor morno da cama, a colorir os olhos delas, a sorrir-lhes de volta.
Dormem, agora. Aguardam a manhã para voltarem a expor-se, esplendorosas, como sóis.
Amanhã voltarão a abençoar-me o dia, a trazer-me a primavera para dentro de casa.
Sei que foram elas as responsáveis por tudo. Permanecem aqui, ao meu lado, em repouso e tudo voltará a acontecer de novo, amanhã.
Os teus olhos voltarão a ter a viva cor das montanhas, a tua boca terá o mesmo sabor a frutas silvestres, o teu corpo será o meu manto de menina.
Deitar-me-ei, agora, para repousar os sonhos, para amainar a insónia de estar feliz.
Acabarei por adormecer a pensar no caminho que eu escolhi, em como pus em causa que não fosse o meu e que por isso, cheguei a pensar voltar a percorrer em sentido contrário, mas que afinal já sei que é, que não continuar seria fugir, inverter o sentido dos meus passos na misteriosa aventura da vida.
Hoje, agora, sonharei com a cor das montanhas, o sabor a frutas silvestres, o teu corpo.
Amanhã, serei sempre a menina a quem os malmequeres trarão a primavera.

Do Tempo

2006-03-21T22:29:00.000Z

Estar imóvel, negar sonhos perdidos
como se os não tivesse sonhado;
jogar ao tempo sem destino,
viajante da nau imensa
ou de um comboio sem paragens
que atravessa o continente do insulamento.

Conforta estar assim:
aceitar que a vida nunca teve rumo
é outra forma de duração,
como voltar a ser criança
e não vir de lado nenhum e não ir para sítio nenhum
porque chove e nos dói
vagamente e para sempre a garganta.

Soledade Santos
http://nocturnocomgatos.weblog.com.pt

Principio e Fim

2006-02-12T12:03:00.000Z

Talvez tudo tenha começado onde tudo acabou. A grande explosão foi o fim e o princípio de tudo. Universos em colisão. O fogo e cinza. A vida e morte.
Os oceanos poderiam ter nascido no nosso olhar. Poderiam estrelas ter átomos do nosso fogo. Dentro do silêncio poderá ter havido todas as mesmas palavras, soletradas a beijos. Mãos incandescentes, derramando-se. Fomos qualquer coisa volátil a sobrevoar-nos. Água, Ar, Fogo, Terra. Morte. Vida. Tu e eu poderemos ter renascido e morrido para sempre. Talvez o princípio tenha sido mesmo um homem e uma mulher, mas a história não ser como Deus a conta. Por pudor, Ele não poderia contar-nos acerca das combustões do Amor. Sobre as grandes explosões.
Tento mexer-me mas não sei onde acabo e onde começas. A cinza repousa, nenhum grão do meu corpo se levanta. Lá fora, ao crepúsculo, somos o princípio de uma estrela.

Uma considerável ameaça

2006-02-04T01:26:00.000Z

Incompreensivelmente, sinto-me feliz.

Sentir-me assim, é qualquer coisa de absurdo, mas inegavelmente, apetece-me sorrir a todas as coisas que existem para contrariar a minha felicidade e isso, deve querer dizer que a minha vontade de lhes sorrir, é qualquer coisa superior a qualquer uma dessas coisas contrárias ao meu sorriso.
.
Ainda que cansada, frágil e muito ferida: permaneço intacta: intocável: sorrio por entre todas as razões para o não fazer.

Talvez isto tenha começado com todos os meus medos. Não deixaram de existir: passei a valer-me da coragem de os olhar, independentemente da sua estatura.

Talvez isto seja ser incontornavelmente imperfeita e virtuosa. Respeitar-me e amar-me com a mesma capacidade e intensidade com que amo e tenho amado os defeitos e as qualidades dos outros.

Talvez a felicidade me tenha começado a contagiar quando finalmente decidi ter bom senso: ser um pouco menos tolerante: dizer o que tenho a dizer: calar o que tenho a calar.

Não fui feliz enquanto silenciei as palavras: não fui feliz enquanto quebrei momentos sagrados de silêncio.

Não sou superior: não sou imortal: não sou indestrutível: não sou uma heroína, não sou perfeita: sou uma considerável ameaça para a infelicidade.

Escolhi ser feliz.

D I V I N O

2006-01-17T23:24:00.000Z

retrato

comecemos pela ternura das mãos
pela minúcia dos dedos
pelas magnólias verdes dos teus olhos castanhos

contemplemos todas as batalhas
efémeras que perdeste e os arroios que então se abriram
na espessura do teu corpo
e a boca lavrada pela sede incessante
e a glória da voz em vitral lento

consideremos também o teu nome
e para ele haverá que achar metáforas
estrelas em céu de agosto

por fim busquemos no fundo da memória
a chave para o texto que ainda não decifrámos
enquanto isso a ninguém direi dos pássaros
que moram na tua cintura

Soledade Santos
nocturnocomgatos.weblog.com.pt

Rezando por ti

2006-01-17T01:13:00.000Z

Uma por uma, cada bola azul e prateada, cada anjo, cada boneco de madeira, cada pinha, cada sino, a estrela, vão sendo arrumados numa caixa.
À volta da árvore, vão ficando apenas as fitas e as luzes.
Depois apenas as luzes.
A nossa grande árvore, parece, assim nua, natural.
Intocável.
Cada ramo faz parte de um todo, que me parece pecaminoso amputar, para voltar ao cirurgico trabalho de a voltar a montar, para o ano.
Ontem foi dia 16.
Este, não foi o nosso último dia de Natal, cá em casa, mas passou a ser o dia de guardar os vestígios da festa de um nascimento.
Lembraste, mãe, quando fazias pirraça com o pai, para eu nascer no teu dia?
A verdade é que o pai tinha a mais absoluta certeza que eu nasceria alguns dias antes, no mesmo dia que ele.
Eu, criança irreverente, mas que ao mesmo tempo sempre vos adorou - desde sempre, desde o principio de tudo - haveria de nascer exactamente entre ti e o pai.
Cinco dias antes e cinco dias depois.
Cá em casa é sempre Natal, mãe, embora a casa estivesse ontem, mais nua do que nunca, sem ti.

Um dia como outro qualquer

2006-01-14T20:42:00.000Z

É meia-noite. O telemóvel toca. O coração dispara.

Enquanto os olhos não pousam no ecrã, enquanto as mãos não tocam a superfície fria e negra, os olhos inundam-se de brilho e o rosto de um sorriso.

Nesse breve momento, em que os sentidos apuram o seu ver, ouvir e sentir, o coração é incendiado pelo combustível da esperança. Parece querer saltar do peito de tanta alegria.

A mão vai de encontro ao aparelho. Toca-o.

Manuseia-o e quando o imobiliza, na concha da mão, os olhos debatem-se com uma imagem que não lhe é familiar.

Neste momento, há qualquer coisa que lhe desfalece. Talvez a flor, a estrela ou a menina que lhe vivem no peito, não sei.

Sei que ainda assim, por breves instantes, ela pensa que possa ser ele.

Pressiona levemente a tecla, como que a não querer que os sonhos bruscamente caiam por terra.

Do outro lado da linha, alguém canta…”parabéns a você, nesta data querida...”

Depois da breve conversa, pousa o telefone na cómoda e mergulha nos lençóis.

No interior do escuro, ainda ouve o sinal de mensagem mas não se move.

Adormece embalada pela lembrança de uma história contada no suave timbre da voz da sua mãe.

Acorda cedo, com o telemóvel a tocar de novo. Atende.

Não é ele.

Atende algumas chamadas mais pela manhã e nunca é ele.

Beijinho. Quero que saibas que apesar de todas as minhas incapacidades de expressão e relacionamento, desejo muito que sejas feliz, neste e em todos os dias.

E o Zé da mota? Não vem almoçar com a gente? Podia ter vindo…diz o pai.

O dia passa. Passam os olhos vezes sem conta pelas palavras. Procuram-lhe um ângulo qualquer que pudessem não ter-lhe visto das outras dezenas de vezes.

E o Zé da mota?...pergunta o pai.

Toca o telemóvel. Ele.

Passaste bem o dia?

Diz que sim. E terminam a conversa sem a terem começado.

Toca o telemóvel. Ela está longe. Corre. É ele.

Já não vem a tempo.

E era ele.

Ligaste-me...? Não sei…talvez tenha ligado sem querer…não sei…Está bem então…só liguei em resposta à tua chamada…até logo…Não!…mas…Sim…? Vais sair? Vou beber café, sim. Tão tarde? E porque não? Amanhã não vou trabalhar. Vais com quem? Com a Ni. O.K. Adeus. Beijinho.

Recebe flores - que o pai teve a certeza de serem do Zé da mota - livros, sorrisos, carinho.

E o Zé da mota? Alguém pergunta. Sempre alguém pergunta…

E ela...?

…Alguém sabe dela...?

Da razão

2006-01-06T13:18:00.000Z

Continua a subsistir a minha dúvida acerca da enorme dificuldade de expressarmos os nossos afectos.
Da razão de não cedermos aos impulsos de ternura, de carinho, de amizade, de amor.
A dificuldade não reside em exprimirmos todos os tipos de emoções.
Esta limitação é quase exclusiva das emoções do afecto.
A incoerência entre os actos e as palavras.
A luta que travamos com o nosso próprio sangue.
Todas as coisas tão mais imediatas com que nos enganamos.
Continua a subsistir a minha dúvida acerca desta nossa incoerência.
Da razão de cedermos tão mais facilmente aos impulsos da raiva e do ódio, para expressarmos o afecto.

1ª Companhia

2006-01-01T01:12:00.000Z

E porque a nossa vida, provavelmente há-de ser ela própria um "realitie show" para alguém, deixem-me falar das Cristina Areias. Não gosto desse tipo de programas, mas esta mulher, ah, sim, essa mulher, tem a força de conseguir ser criança, apesar de tudo. E isso, Cristina...é tão dificil quanto admirável. Parabéns por ti. És extraordinária. Fabulosa. Deliciosa. E o mundo seria um lugar melhor, se as pessoas fossem todas como tu.

Amor

2006-01-01T00:48:00.000Z

E ainda que não sejas amado da forma que esperavas, isso não quer dizer que não sejas amado com toda a alma de alguém que não pode saber exactamente como queres ser amado.
Que 2006 traga a todos os que me lerem, as melhores coisas da vida. E muito amor. E que o saibem sentir, ainda que não seja exactamente como o imaginavam. Isso é afinal o melhor que a vida tem para nos dar. As coisas que nunca imaginámos e que precisamos interiorizar para perceber como são muito maiores do que tudo o que desejámos.

Teorias (para 2006)

2005-12-30T02:56:00.000Z

Não há estrelas esta noite. Persiste uma tranquilidade imprópria para uma cidade.
Como tantas vezes, como sempre, sinto que não estou sozinha na varanda.
Tenho sempre a estranha certeza de estar a ser minuciosamente observada.
Em dias como hoje, faziam-me falta umas asas como dizem que os anjos têm. Com elas, subiria até a este tecto que hoje não tem estrelas e espreitava o que existe para lá dele.
Olhar-te-ia bem fundo nos olhos, onde eu sei que estão todas as respostas.
Provavelmente, depois, regressava ainda mais inquieta.
Voltava aos caminhos que me foram destinados.
Continuaria, silenciosamente, a aceitar a vida que não escolhi.
Talvez ponderasse melhor as minhas escolhas, perante os três ou quatro, ou dez, ou cem, ou mil ilusões de caminhos que se me deparassem, por saber ser essa a verdadeira razão de tudo.
Sentir-me-ia ainda mais marioneta.
Seria certamente, esta mesma pessoa que escreve, sem asas, porque isto é tudo o que eu sou, com, ou sem, todas as respostas.
Reflectiria mais sensatamente, sobre as minhas prioridades máximas. Em tudo o que vale definitivamente a pena, porque isso é ganhar tempo.
Amaria da mesma exacta forma. Incondicionalmente, porque é só assim que eu sei, e teria a profunda convicção de que nada pode destruir esse sentimento que é superior e mais forte do que qualquer outra coisa inimaginável que possa existir.
Essas são as asas que eu não tenho, aqui, sozinha na varanda, vazia de respostas.
Provavelmente, vou chorar um pouco por não ser o seu caminho, entre os três, ou quatro, ou dez, ou cem, ou mil ilusões de caminhos.
Depois vou sorrir e continuar a amá-lo da mesma forma de sempre, a única que sei, incondicional e indestrutível.
Como não há definitivamente estrelas esta noite, vou voltar para a vida que escolheste para mim.

(falta de) inspiração

2005-12-30T02:45:00.000Z

em suave movimento,
quase silencioso, cegas,
cheias de pensamento, as mãos
procuram a luz das palavras.
lentamente, pousam os dedos.
massajam as letras.
escolhem cuidadosamente o verbo,
o tempo, o espaço.
parecem deter-se, hesitantes, perante
qualquer coisa que anseia por elas.
bailando de mão em mão,
vagueia-lhes o pensamento,
intraduzível, mudo.
indecisas, palpitantes, as palavras
mantêm-se imóveis,
nas pontas dos dedos.
são leves, pequenas, as mãos.
procuram a luz das palavras
indecifráveis da sua infância.
têm saudades de um olhar
que claramente as traduza.

Rapariga da cidade

2005-11-06T01:33:00.000Z

Ainda é possível sentar-me num degrau, para aguentar o deslumbramento de um lugar onde o céu é de um azul inacreditável, matizado de muitos outros azuis limpos e indescritíveis.
Encostada à parede branca, confirmo que ainda é possível serem os montes, os sobreiros, o rebanho e algumas casas perdidas, o surpreendente recorte do horizonte.
A claridade impossível deste lugar, ainda é possível.
Podia ficar aqui para sempre, neste ainda possível impossível.
Num campo imenso de papoilas, no espelho de um poço, nas noites onde só as estrelas se ouvem, no perfume das coisas puras.
Não me apetecia levantar. Tenho preguiça das coisas possíveis.
Levando a crença de poder ser um dia, qualquer coisa discreta desta terra de onde me ausento do infinito, parto para a possibilidade das coisas.
Abandono-me.

Um lugar ao sol

2005-10-29T01:32:00.000+01:00

Tenho saudades - aquelas saudades que se têm das coisas que ainda virão - do lugar onde persistem as coisas verdadeiras.

O lugar de me despir de vaidades, porque o seu tempo morno e florido, é tudo o que é preciso para apaziguar o frio e a aridez do Inverno do mundo.
O lugar onde a forma de alcançar os sonhos é a vontade e um par de pernas para correr.
O lugar onde ser livre é estar disponível: para se ser amigo, para se aceitar a diferença, para a compreensão.
O lugar onde a mesquinhez, a maldade e a mentira, não são vírus contagiosos. São doenças extintas.
O lugar impossível para o medo por ser um espaço totalmente preenchido de coragem.
O lugar onde o silêncio é suave como um sorriso.
O lugar onde as palavras podem escrever-se na água.
O lugar onde a humildade é suficiente para se estender orgulhosamente uma mão.
O lugar onde a justiça e a indulgência é igual para todos.
O lugar onde a crueldade e a guerra deram lugar ao altruísmo e à paz.
O lugar onde o amor, a tudo, a todos e em todas as suas luminosas cores, é o sentido da existência.

Ainda que inútil, ainda que ingénuo, ainda que fantasia, continua a apetecer-me escrever sobre a incondicionalidade e a intemporalidade desse lugar, mesmo que isso possa apenas ser um sonho como a maior parte dos sonhos, inacessível, ainda que a vontade seja fé e as pernas, as de um campeão.

E ainda que esse lugar seja apenas aqui, e seja aqui que serei para sempre genuína, tenho saudades. De um imenso mundo assim. Do meu pequeno mundo privado, assim.
Vou ter sempre, sempre, sempre, saudades. Daquelas saudades reminiscentes…

Antes das palavras adormecerem

2005-10-22T00:51:00.000+01:00

Que poderei eu, habitante do silêncio, dizer,
se os meus sentidos despertam apenas
quando tudo repousa e o mundo respira.

Na amplitude máxima do silêncio, soletro
um murmúrio marinho e isto, é
tudo o que eu poderei dizer.

O resto é uma ténue vertigem, o compasso
lento do efémero, a silenciosa linguagem
intraduzível dos sonhos.